O Stripper

Versão brasileira!!!

Utilidade para uso no avião

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

1. Tirar o laptop da mala;

2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;

3. Ligar;

4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;

5. Ligar a Internet;

6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;

7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observar a expressão facial do vizinho.

Ladrão Inteligente!!!

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos

gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé..

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma

maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo

passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos

olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira..

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela

foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não

voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou

um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa

procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para

espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o

guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve

dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no

vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de

não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns

três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao

telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de

jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe

removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA, COMO ELAS SE COMPORTAM

> NO TOILETTE
> MULHER FINA: (nada diz)
> MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
> MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
> MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
>
>
> APÓS UM JANTAR
> MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
> MULHER COMUM: Estou satisfeita.
> MULHER VULGAR: Tô cheia.
> MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
>
>
> NO CHURRASCO
> MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
> MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
> MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
> MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro
> (gargalhada).
>
>
> VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
> MULHER FINA: Posso experimentar!?
> MULHER COMUM: Me dá um pedaço!?
> MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
> MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.
> (gargalhada)
>
>
> COMO SE VESTEM
> MULHER FINA: de acordo com o evento.
> MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em
> todos os eventos.
> MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os
> eventos.
> MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia
> mostrando a
> calcinha à noite.
>
>
> BEBIDAS
> MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
> MULHER COMUM: batida.
> MULHER VULGAR: cerveja.
> MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, vodca, licor,
> água de bateria, etc
>
>
> PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
> MULHER FINA: Você viu o Pedro?
> MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
> MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu,
> cacete!
>
>
> SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
> MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
> MULHER COMUM: Vou a toilette.
> MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
> MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro,
> matricular o Pelé na natação (gargalhada)
>
>
> VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
> MULHER FINA: Muito simpático!
> MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
> MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
> MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
>
>
> O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA...
> MULHER FINA: (ignora)
> MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
> MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
> MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...
>
>
> O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
> MULHER FINA: só um beijo de despedida.
> MULHER COMUM: muitos beijos.
> MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
> MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem
> atrás.
>
>
> OUVINDO JAZZ
> MULHER FINA: Liiindo!
> MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
> MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
> MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca a Banda Calipso,
> cacete!
>
>
> DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
> MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
> MULHER COMUM: O problema é comigo?
> MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
>
>
> ASSISTINDO UM BALLET
> MULHER FINA: Bravo!!!
> MULHER COMUM: Lindo!!!
> MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as
> videocassetadas.
> MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de
> viado!
>
>
> PRIMEIRO CONTATO NO MSN
> MULHER FINA: Boa Noite!
> MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
> MULHER VULGAR: Falae gato.
> MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
>
>
> REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
> MULHER FINA: O Pênis dele é....
> MULHER COMUM: O Pinto dele é....
> MULHER VULGAR: O Pau do cara é....
> MULHER DEPRAVADA: O Caralho dele é....
>
>
> DECLARAÇÃO DE AMOR
> MULHER FINA: Eu te amo!
> MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
> MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
> MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu caralho!

Herbert Vianna é o cara mesmo!!!

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