Opa.... Cerveja naum!!!!!

Ache o 4º elemento na foto!!!

O iPod

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira,
sobre o que tinha ganhado de presente.

O primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas, quem te deu?

- Sua irmã, ontem.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei nela.

Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'

É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

KIT DO BRASILEIRO

Amigos vamos trabalhar!


*Vai transar?*

O governo dá camisinha.


*Já transou?*

O governo dá a pílula do dia seguinte.


*Teve filho?*

O governo dá o Bolsa Família.


*Tá desempregado?*

O governo dá Bolsa Desemprego.


*Vai prestar vestibular?*

O governo dá o Bolsa Cota.


*Não tem terra?*

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.


*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*


" Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do
Fome - Zero e do Bolsa - Família , sem trabalhar , dependem
de você ... "

Sistema Operacional do Casamento ...

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário operacional>


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [ Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Dicionário Brasileiro de Prazos

Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso
pé", está-se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos", que já
deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos
a seguir, e vale para nós brasileiros PRINCIPALMENTE:

DEPENDE: envolve a conjunção de várias incógnitas, todas
desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora
até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de
laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para
dizer não.

JÁ JÁ: aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais
rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa
"passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer
dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou
pensar a respeito."

LOGO : logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do
que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos.
Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar
cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!”.

MÊS QUE VEM: parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro
que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que
estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir.
Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que
vêm!

NO MÁXIMO: essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em
meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa
não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: traduz-se como nunca.

POR VOLTA: similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que
o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por
volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: é uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso.
Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que
amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará
em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO: é um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem
a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco
minutos.

TÁ SAINDO: ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois
verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a
esperar? Capisce! Understood? Comprennez-vous? Sacou? Mas não esquenta
que já tá saindo...

VEJA BEM: é o Day after do depende. Significa "viu como pressionar não
adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os
cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem." Se dito neste tom, após a
frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por
tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava
ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem
nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do
dicionário.

(autor desconhecido, mas profundo conhecedor da cultura brasileira)

Com receita médica pooode!!!!

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas.... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim??? Piorou! Não posso vender!! Tá doida???

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Paraibano é homem de palavra!!!

Dois casais, sendo um de paraibanos e outro de Cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paraibano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.

Alguns minutos depois o paraibano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o paraibano.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Carioca safada
e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde, o paraibano chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo.

No fim da tarde o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
paraibano esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa!!! que alívio, aquele paraibano filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

- Ainda bem que paraibano é homem de palavra!!!

Em 1994 Faustão apresenta churrasqueira do novo milênio!!

O alcoólico também pode ser culto!!!

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Casamento Divertido!!!

A doidera do rum.....

Chapeuzinho e o Lobo

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava ele, o Lobo.
Então, perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho.....
- Mas, Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu, sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava, novamente, o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui, novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho....
- Mas, Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu, sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência...

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".

Veja se você é um babaca

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Rodrigo vai pagar a conta!".

Você é babaca

2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz:"Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".

Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?".

Você é muito babaca.

4- Ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!". E você responde "Boa Tarde...".

Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Você é babaca.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Você é babaca.

8- Você diz para um amigo "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.

Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Você é babaca.

10- Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Bah Tchê,Gaúcho Macho"

Você é Babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho)

11- Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela: "De Minas UAI! TREM BÃO SÔ".

Você é MUUUUUIIIIIIITO babaca.

12- Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente responde: "Resolvi sem dar".

Você é babaca.

13- Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "ÉPAVÊ OU PÁCOME?!"

Você é babaca.

14- Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...

Você é babaca.

15- Se você conta a piada do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...

Você é babaca.

16- Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando"ÊÊÊIIIAAAA...."

Você é babaca.

17- Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"

Você é inteligente, porém babaca.

18- Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros

Você é babaca.

19- Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1 de primeiro de Abril...

Você é babaca.

20- Se você já recebeu este e-mail mais de duas vezes...

Você é babaca.

Discurso

Esposa carregada!!!

MULHER DE 'CATIGURIA'

Classe é classe...
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o
trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".
Beijão,
A Esposa.

(Luis Fernando Veríssimo)

A LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
'-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'
O outro:
'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
'Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo e toda a turma da faculdade.'

Tô dando porrada até agora!!!

Olha o Idiota!!!

CARTA DA BRUNINHA

Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar, escondida, sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu...

Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha.

Futebol: Amigos do Zé X Amigos do Mané

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de
Deus
AUTOR : Bispo Edir Macedo -
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida..

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.
O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Dá vontade de rir!!!

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM E EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

TE VEJO NO INFERNO, LADRÃO SALAFRÁRIO!!!!!!!!!!!!

VIDA AMOROSA DO HOMEM BRASILEIRO

CONFORME A REGIÃO

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte numa suruba exxxxxxpetacular.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE, que sempre que pega a mulher com outro na cama, morto de raiva, vai para o congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono.... meu rei!!!

CURTINHA, MAS ÓTIMA!!!

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, Assaltante...”

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

“O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando?

“Não” responde o segurança, “para mim estão fazendo a chamada”

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM)

Olhos e bunda

Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.



2- LEI DA PROCURA INDIRETA:


* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:


* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:


* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:


* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:


* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:


* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:


* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Medidor de Stress Feminino

TESTE DE PERSONALIDADE DO DALAI LAMA

O Dalai disse:.... leia isto e você conhecerá como você é
verdadeiramente.



É um teste de personalidade muito interessante.

Faça! São únicas 4 perguntas e você será pego de surpresa nas
respostas.


A mente é como um pára-quedas, ela trabalha melhor quando abre um.

É divertido fazer isto, mas você deverá seguir corretamente as
instruções.

Advertência: responda o questionário como você tem sido ultimamente.

Só há 4 perguntas. Se você ver o questionário inteiro antes de
terminar, não obterá resultados honestos.

Vá baixando lentamente e faça cada exercício com consciência.

Não olhe à frente.

Use lápis e papel para escrever suas respostas.
Você precisará disso até o fim.


Este é um questionário honesto que lhe contará muito sobre
seu eu.




TESTE

Faça um desejo antes de começar o teste.

1. Ordene os seguintes 5 animais de acordo com sua preferência:


a. Beija-flor

b. Cavalo

c. Borboleta

d. Cachorro

e. Pássaro



2. Escreva uma palavra que descreva cada um dos seguintes elementos:

a. Cachorro

b. Gato

c. Rato

d. Café

e. Mar




3. Pense em alguém que conheça que seja importante para você, e
relacione com as cores seguintes (por favor, não repita sua resposta duas
vezes, nomeie uma pessoa só para cada cor):

a. Amarelo

b. Laranja

c. Vermelho

d. Branco

e. Verde





4. Finalmente, indique o seu dia favorito da semana.

Terminou?

Veja as interpretações abaixo, mas antes de ver, repita seu desejo.



1. Isto definirá suas prioridades na vida:

Beija-flor: significa carreira.

Cavalo: significa orgulho

Borboleta: significa amor.

Cachorro: significa a família

Pássaro: significa dinheiro.




2. Sua descrição de Cachorro insinua sua própria personalidade.

Sua descrição de Gato insinua a personalidade de seu par.

Sua descrição de Rato insinua a personalidade de seus inimigos.

Sua descrição de Café mostra como você interpreta o sexo.

Sua descrição de Mar insinua sua própria vida..



3. Amarelo: alguém que você nunca esquecerá.
Laranja:alguém que você pode considerar seu verdadeiro amigo(a).
Vermelho: alguém a quem realmente amas.
Branco: sua alma gêmea.
Verde: uma pessoa que você se lembrará para o resto de sua vida.



Você tem que enviar esta mensagem a tantas pessoas quanto você PODE e
seu desejo será realizado no dia que você indicou.


Não mantenha esta mensagem, o mantra deve deixar suas mãos dentro das
próximas 96 horas.

Você terá uma surpresa muito agradável.


De agora em diante, sabendo suas prioridades, tudo mudará.

Lute para realizar o que você quer.

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

Futebol...?!?!?

Erro na estratégia de Marketing‏

Uma dona de casa, la' do interior de Minas num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes
do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:

- 'A senhora
vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

*Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.*

PERGUNTAS DIFÍCEIS...‏

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

************ ********* ********* ********

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A
não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

************ ********* ********* ********

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

E ao Espanhol:
- O que é Redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá
FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!

************ ********* ********* ********

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!

************ ********* ********* ********

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...

Michael Jackson e a maldição do número 7

Agora a nova lenda urbana com o nome do Michael Jackson é a estranha ligação do "Rei do Pop" com o número 7.

De acordo com o site "TMZ", muitos fatos estranhos amarram a vida de Michael ao numeral macabro.

-Michael Jackson assinou seu testamento no dia 7/7/2002.

-A cerimônia em homenagem a Michael foi nesta terça-feira, dia 7/7/09, exatamente 7 anos depois da assinatura do testamento.

-Dois dos maiores sucessos do astro ("Black and White" e "Billie Jean") ficaram no primeiro lugar das paradas de sucesso por 7 semanas.

-Seus três maiores e melhores álbuns ("Thriller", "Bad" e "Dangerous") colocaram 7 canções nas paradas de "Top 40".

-Michael era o 7º filho entre 9 irmãos.

-O ídolo pop nasceu em 1958, que quando somado as duas dezenas dá 77.

-Michael morreu no dia 25, que também soma 7.

-Por último, Michael Jackson possui 7 letras em seu nome e sobrenome.

DIABÉTICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da primeira classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana. Cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair
satisfeito de nosso avião?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero o seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido e safado! Vou contar ao
comandante e ele tomará uma atitude!!!
Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo.
Fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc. E
agora? Oque faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo. Afinal, ele é o dono
da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou melhor
dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais..
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético...

Sobre a Vírgula

*Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de
Imprensa). *

*Vírgula pode ser uma pausa... ou não. *
*Não, espere. *
*Não espere. *

*Ela pode sumir com seu dinheiro. *
*23,4. *
*2,34. *

*Pode ser autoritária. *
*Aceito, obrigado. *
*Aceito obrigado. *

*Pode criar heróis. *
*Isso só, ele resolve. *
*Isso só ele resolve. *

*E vilões. *
*Esse, juiz, é corrupto. *
*Esse juiz é corrupto. *

*Ela pode ser a solução. *
*Vamos perder, nada foi resolvido. *
*Vamos perder nada, foi resolvido. *

*A vírgula muda uma opinião. *
*Não queremos saber. *
*Não, queremos saber. *

*Uma vírgula muda tudo. **
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM. *

Naufrágio!!! hihi

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...
==============================================================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E a briga começou...
==============================================================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial.
Eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque
enquanto estava sozinha numa mesa próxima à nossa.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada.
Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há alguns
anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A funcionária que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
a minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A funcionária disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Então ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: " Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também!"
E a briga começou...
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A minha esposa esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e me diz, "Sinto-me horrível; pareço
velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
Eu retruquei, "Sua visão está perto da perfeição."
E a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou
meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E a briga começou...
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Ao chegar em casa cansado, disse para minha esposa:
-"Hoje quero uma noite perfeita e super gostosa!"
Ela respondeu: "Então eu vou colocar minhas lingeries novas!"
E eu disse:" Então eu vou para o sofá novo!"
E a briga começou...

O culpado disso TUDO!!! Eva e Adão....