Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

Futebol...?!?!?

Erro na estratégia de Marketing‏

Uma dona de casa, la' do interior de Minas num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de
cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?'

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes
do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:

- 'A senhora
vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

*Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.*

PERGUNTAS DIFÍCEIS...‏

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A
não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.

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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

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E ao Espanhol:
- O que é Redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá
FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!

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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!

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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...

Michael Jackson e a maldição do número 7

Agora a nova lenda urbana com o nome do Michael Jackson é a estranha ligação do "Rei do Pop" com o número 7.

De acordo com o site "TMZ", muitos fatos estranhos amarram a vida de Michael ao numeral macabro.

-Michael Jackson assinou seu testamento no dia 7/7/2002.

-A cerimônia em homenagem a Michael foi nesta terça-feira, dia 7/7/09, exatamente 7 anos depois da assinatura do testamento.

-Dois dos maiores sucessos do astro ("Black and White" e "Billie Jean") ficaram no primeiro lugar das paradas de sucesso por 7 semanas.

-Seus três maiores e melhores álbuns ("Thriller", "Bad" e "Dangerous") colocaram 7 canções nas paradas de "Top 40".

-Michael era o 7º filho entre 9 irmãos.

-O ídolo pop nasceu em 1958, que quando somado as duas dezenas dá 77.

-Michael morreu no dia 25, que também soma 7.

-Por último, Michael Jackson possui 7 letras em seu nome e sobrenome.

DIABÉTICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da primeira classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana. Cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair
satisfeito de nosso avião?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero o seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido e safado! Vou contar ao
comandante e ele tomará uma atitude!!!
Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo.
Fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc. E
agora? Oque faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo. Afinal, ele é o dono
da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou melhor
dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais..
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético...