Paraibano é homem de palavra!!!

Dois casais, sendo um de paraibanos e outro de Cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paraibano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.

Alguns minutos depois o paraibano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o paraibano.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Carioca safada
e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde, o paraibano chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo.

No fim da tarde o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
paraibano esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa!!! que alívio, aquele paraibano filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

- Ainda bem que paraibano é homem de palavra!!!

Em 1994 Faustão apresenta churrasqueira do novo milênio!!

O alcoólico também pode ser culto!!!

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Casamento Divertido!!!

A doidera do rum.....

Chapeuzinho e o Lobo

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era. E lá estava ele, o Lobo.
Então, perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho.....
- Mas, Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu, sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar. Lá estava, novamente, o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui, novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho....
- Mas, Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu, sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência...

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."

"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".

Veja se você é um babaca

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, Rodrigo, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Rodrigo vai pagar a conta!".

Você é babaca

2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz:"Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".

Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "Então você já veio comido?".

Você é muito babaca.

4- Ou pior: o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!!!". E você responde "Boa Tarde...".

Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Você é babaca.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Você é babaca.

8- Você diz para um amigo "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.

Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Você é babaca.

10- Quando um cara fala que é de Porto Alegre você logo diz: "Bah Tchê,Gaúcho Macho"

Você é Babaca (e burro, pois não existe gaúcho macho)

11- Você conhece uma pessoa que vem de Minas Gerais e fica dizendo para ela: "De Minas UAI! TREM BÃO SÔ".

Você é MUUUUUIIIIIIITO babaca.

12- Quando alguém te pergunta se deu para resolver aquele problema, vc prontamente responde: "Resolvi sem dar".

Você é babaca.

13- Na hora da sobremesa, ao servirem o pavê, você diz: "ÉPAVÊ OU PÁCOME?!"

Você é babaca.

14- Quando você dá um toque nas costas de um amigo, fazendo com que ele olhe para o lado contrário de onde você está...

Você é babaca.

15- Se você conta a piada do pintinho-que-não-tinha-cu-foi-peidar-explodiu...

Você é babaca.

16- Quando alguém deixa cair algo no chão e você já agita berrando"ÊÊÊIIIAAAA...."

Você é babaca.

17- Quando corrigir alguém que fala "é pra MIM fazer" ou "que SEJE!"

Você é inteligente, porém babaca.

18- Se estiver à mesa com amigos reparando que alguém está comendo ovos ou repolho e fizer alusão quanto aos gases futuros

Você é babaca.

19- Se você sempre tenta enganar alguém no dia 1 de primeiro de Abril...

Você é babaca.

20- Se você já recebeu este e-mail mais de duas vezes...

Você é babaca.