O Stripper

Versão brasileira!!!

Utilidade para uso no avião

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

1. Tirar o laptop da mala;

2. Abrir o laptop devagarzinho e calmamente;

3. Ligar;

4. Assegurar-se de que o vizinho está a olhar;

5. Ligar a Internet;

6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;

7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observar a expressão facial do vizinho.

Ladrão Inteligente!!!

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos

gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé..

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma

maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo

passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos

olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira..

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela

foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não

voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou

um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa

procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para

espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o

guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve

dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no

vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de

não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns

três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao

telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de

jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe

removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa

para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA, COMO ELAS SE COMPORTAM

> NO TOILETTE
> MULHER FINA: (nada diz)
> MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
> MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
> MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.
>
>
> APÓS UM JANTAR
> MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
> MULHER COMUM: Estou satisfeita.
> MULHER VULGAR: Tô cheia.
> MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.
>
>
> NO CHURRASCO
> MULHER FINA: Está ótima essa lingüiça.
> MULHER COMUM: Muito boa essa lingüiça.
> MULHER VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
> MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro
> (gargalhada).
>
>
> VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
> MULHER FINA: Posso experimentar!?
> MULHER COMUM: Me dá um pedaço!?
> MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
> MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto.
> (gargalhada)
>
>
> COMO SE VESTEM
> MULHER FINA: de acordo com o evento.
> MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em
> todos os eventos.
> MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os
> eventos.
> MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia
> mostrando a
> calcinha à noite.
>
>
> BEBIDAS
> MULHER FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
> MULHER COMUM: batida.
> MULHER VULGAR: cerveja.
> MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, vodca, licor,
> água de bateria, etc
>
>
> PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
> MULHER FINA: Você viu o Pedro?
> MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
> MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu,
> cacete!
>
>
> SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
> MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
> MULHER COMUM: Vou a toilette.
> MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
> MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro,
> matricular o Pelé na natação (gargalhada)
>
>
> VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
> MULHER FINA: Muito simpático!
> MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
> MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
> MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
>
>
> O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA...
> MULHER FINA: (ignora)
> MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
> MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
> MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...
>
>
> O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
> MULHER FINA: só um beijo de despedida.
> MULHER COMUM: muitos beijos.
> MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
> MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem
> atrás.
>
>
> OUVINDO JAZZ
> MULHER FINA: Liiindo!
> MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
> MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
> MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca a Banda Calipso,
> cacete!
>
>
> DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
> MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
> MULHER COMUM: O problema é comigo?
> MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
>
>
> ASSISTINDO UM BALLET
> MULHER FINA: Bravo!!!
> MULHER COMUM: Lindo!!!
> MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as
> videocassetadas.
> MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de
> viado!
>
>
> PRIMEIRO CONTATO NO MSN
> MULHER FINA: Boa Noite!
> MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
> MULHER VULGAR: Falae gato.
> MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
>
>
> REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
> MULHER FINA: O Pênis dele é....
> MULHER COMUM: O Pinto dele é....
> MULHER VULGAR: O Pau do cara é....
> MULHER DEPRAVADA: O Caralho dele é....
>
>
> DECLARAÇÃO DE AMOR
> MULHER FINA: Eu te amo!
> MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
> MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
> MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu caralho!

Herbert Vianna é o cara mesmo!!!

Clique na imagem e leia seu comentário!!!

Queda de braço

Opa.... Cerveja naum!!!!!

Ache o 4º elemento na foto!!!

O iPod

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira,
sobre o que tinha ganhado de presente.

O primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'iPod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:

- E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas, quem te deu?

- Sua irmã, ontem.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera. Eu cheguei por trás dela e incostei nela.

Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!'

É bão dimaissssss, primo.

Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conheci como cú...

KIT DO BRASILEIRO

Amigos vamos trabalhar!


*Vai transar?*

O governo dá camisinha.


*Já transou?*

O governo dá a pílula do dia seguinte.


*Teve filho?*

O governo dá o Bolsa Família.


*Tá desempregado?*

O governo dá Bolsa Desemprego.


*Vai prestar vestibular?*

O governo dá o Bolsa Cota.


*Não tem terra?*

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.


*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*


" Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do
Fome - Zero e do Bolsa - Família , sem trabalhar , dependem
de você ... "

Sistema Operacional do Casamento ...

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1..0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário operacional>


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a 'Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [ Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Dicionário Brasileiro de Prazos

Para evitar que estrangeiros fiquem "pegando injustamente no nosso
pé", está-se compilando o "Dicionário Brasileiro de Prazos", que já
deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos
a seguir, e vale para nós brasileiros PRINCIPALMENTE:

DEPENDE: envolve a conjunção de várias incógnitas, todas
desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora
até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de
laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para
dizer não.

JÁ JÁ: aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais
rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa
"passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer
dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou
pensar a respeito."

LOGO : logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do
que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos.
Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar
cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!”.

MÊS QUE VEM: parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro
que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que
estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir.
Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que
vêm!

NO MÁXIMO: essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em
meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa
não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: traduz-se como nunca.

POR VOLTA: similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que
o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por
volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: é uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso.
Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que
amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará
em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO: é um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem
a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco
minutos.

TÁ SAINDO: ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois
verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a
esperar? Capisce! Understood? Comprennez-vous? Sacou? Mas não esquenta
que já tá saindo...

VEJA BEM: é o Day after do depende. Significa "viu como pressionar não
adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os
cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem." Se dito neste tom, após a
frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por
tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava
ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem
nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do
dicionário.

(autor desconhecido, mas profundo conhecedor da cultura brasileira)

Com receita médica pooode!!!!

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas.... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim??? Piorou! Não posso vender!! Tá doida???

A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Paraibano é homem de palavra!!!

Dois casais, sendo um de paraibanos e outro de Cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paraibano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.

Alguns minutos depois o paraibano, suando quente levantou para tomar
água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o paraibano.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Carioca safada
e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde, o paraibano chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo.

No fim da tarde o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
paraibano esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa!!! que alívio, aquele paraibano filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

- Ainda bem que paraibano é homem de palavra!!!

Em 1994 Faustão apresenta churrasqueira do novo milênio!!

O alcoólico também pode ser culto!!!

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Casamento Divertido!!!

A doidera do rum.....