Michael Jackson e a maldição do número 7

Agora a nova lenda urbana com o nome do Michael Jackson é a estranha ligação do "Rei do Pop" com o número 7.

De acordo com o site "TMZ", muitos fatos estranhos amarram a vida de Michael ao numeral macabro.

-Michael Jackson assinou seu testamento no dia 7/7/2002.

-A cerimônia em homenagem a Michael foi nesta terça-feira, dia 7/7/09, exatamente 7 anos depois da assinatura do testamento.

-Dois dos maiores sucessos do astro ("Black and White" e "Billie Jean") ficaram no primeiro lugar das paradas de sucesso por 7 semanas.

-Seus três maiores e melhores álbuns ("Thriller", "Bad" e "Dangerous") colocaram 7 canções nas paradas de "Top 40".

-Michael era o 7º filho entre 9 irmãos.

-O ídolo pop nasceu em 1958, que quando somado as duas dezenas dá 77.

-Michael morreu no dia 25, que também soma 7.

-Por último, Michael Jackson possui 7 letras em seu nome e sobrenome.

DIABÉTICO

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da primeira classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana. Cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair
satisfeito de nosso avião?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero o seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido e safado! Vou contar ao
comandante e ele tomará uma atitude!!!
Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo.
Fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc. E
agora? Oque faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo. Afinal, ele é o dono
da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou melhor
dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais..
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético...

Sobre a Vírgula

*Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de
Imprensa). *

*Vírgula pode ser uma pausa... ou não. *
*Não, espere. *
*Não espere. *

*Ela pode sumir com seu dinheiro. *
*23,4. *
*2,34. *

*Pode ser autoritária. *
*Aceito, obrigado. *
*Aceito obrigado. *

*Pode criar heróis. *
*Isso só, ele resolve. *
*Isso só ele resolve. *

*E vilões. *
*Esse, juiz, é corrupto. *
*Esse juiz é corrupto. *

*Ela pode ser a solução. *
*Vamos perder, nada foi resolvido. *
*Vamos perder nada, foi resolvido. *

*A vírgula muda uma opinião. *
*Não queremos saber. *
*Não, queremos saber. *

*Uma vírgula muda tudo. **
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA
PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM. *

Naufrágio!!! hihi

E A BRIGA COMEÇOU...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?"
Eu disse, "Poeira."
E a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E a briga começou...
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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial.
Eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque
enquanto estava sozinha numa mesa próxima à nossa.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada.
Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há alguns
anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia
ficar celebrando por tanto tempo?"
E a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A funcionária que me atendeu solicitou minha identidade para verificar
a minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que ir até minha casa e
voltar depois.
A funcionária disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Então ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: " Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também!"
E a briga começou...
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A minha esposa esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e me diz, "Sinto-me horrível; pareço
velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."
Eu retruquei, "Sua visão está perto da perfeição."
E a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou
meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E a briga começou...
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Ao chegar em casa cansado, disse para minha esposa:
-"Hoje quero uma noite perfeita e super gostosa!"
Ela respondeu: "Então eu vou colocar minhas lingeries novas!"
E eu disse:" Então eu vou para o sofá novo!"
E a briga começou...

O culpado disso TUDO!!! Eva e Adão....

Festa 15 anos dos sonhos!!!